Индонезия

Плыли на катере с тараканами и напрочь отрубившимися местными.

Вышел посмотреть что снаружи: кильватерный след высотой в метр, идём очень быстро. За бортом выключили saturation. Море вместо синего стало бурым, небо из голубого — серым.

Никто не ожидал такой резкой смены декораций.

Дождь моросит. Мрачно. Вспомнили родину.

Приехали в портовый город Думай острова Суматра. Всё серое, бетонное, пыльное. Индонезийцы, завидев нас, усердно предлагали услуги такси, спрашивали как дела и с какой мы планеты. Дети же просто бежали за нами и кричали «хэлоу, миста». Реагировать на каждого очень сложно, не реагировать вообще — невозможно. Последний раз я так себя чувствовал два года назад, когда в джунглях появились обезьяны и принялись дёргать всех за волосы. Так что за несколько часов поисков автобуса мы порядком вымотались. Белых в городе не видели.

Ждали автобуса, он заметно опаздывал.

Шел ливень, мы стояли под навесом с индонезийцами и ждали, ждали. Я пробовал фотографировать «с проводкой» проезжавших по дороге. В какой-то момент бойкая толстая тётка спросила, не холодно ли нам? Вопрос для экваториального климата довольно странный. Настрой тётки был агрессивный, она что-то бормотала на своём языке и наконец спросила: «you muslim?» Я подумал, вряд ли они собираются прямо сейчас убивать неверных. Ответил, что нет, не муслимы мы. Она яростно заболботала, и часть толпы вместе с ней. В итоге к нам подошел мальчик лет 12-и, объяснил что в их культуре считается постыдным прилюдно держаться за руки и обниматься. Мы извинились, и скоро все заткнулись.

Всю Индонезию мы боролись с рефлексом взяться за руки в толпе. Казалось, будто за нами неотрывно наблюдает Pedo Finder General из Monkey Dust.

Вместо заявленных семи часов автобус шел почти сутки. Ехали с восточного побережья Суматры через экватор к западному. Нас предупреждали, что дорога terrible, и в этом не соврали. Серпантины стрёмные, дороги размытые, автобус еле помещается в повороты. Если бы пошел дождь движение на такой дороге остановилось. Попутчики безо всяких стеснений зычно отрыгиваются — отрыгиваться Аллах не запрещал.

По пути было много нефтедобывающих вышек с факелами побочного газа. Красиво, но была ночь, стёкла автобуса были засраны и я ничего не сфотографировал.

Впечатлило, как водитель заправлял бензином работающий двигатель. После я стал обращать на это внимание — оказалось, в Таиланде делают точно также.

Приехали к индийскому океану в город Паданг.

Что можно сказать о городе Паданг? Он такой же невыносимо вонючий, как и город Думай. Воняет гнилым, тухлым, кислым, ссаным, блёваным и сраным. Вероятно, как гласит эта облезлая надпись, здесь когда-то была HARMONI, но теперь её стало критически мало:

Индийский океан такой же бурый, как мелаккский пролив на восточном побережье. Говно сливают в реки, реки сливаются в океан. Ноги мы конечно омыли, но не более того.

В контексте вони особенно иронично смотрится надпись «the flavor of adventure».

Люди реагируют несносно бурно. Белых в городе нет. Все кричат «миста», хотят чтобы их сфотографировали, протягивают руки для пожатий. Я не был в Индии, но судя по рассказам там очень похоже. И я туда не хочу.

Бодрый мужик позвал меня сфотографировать своего сына-пузача.

Я сфотографировал.

После чего пузач заревел. Остальные принялись ржать.

Громче всех радовался отец.

Думаю, такими темпами из сына вырастет индонезийский Гитлер. Ну или просто очередной задрот.

И эти люди не пускают в посольство в шортах. Это про их страну написаны предостережения: показывать на что-либо указательным пальцем строго-настрого запрещено.

Но самое непостижимое — это туалет. В нём бак с водой и черпак, больше ничего. И вот что делать? Зачерпываешь воду, целишь жопой в зенит и льёшь? Или может быть смачиваешь левую руку водой, потом вдумчиво трёшь, после увлажняешь руку ещё раз, расстворяя в ковшике кусочки говна? Протираешь краем штанов под ногтями и идёшь домой?

Погуляв по Падангу ещё один день я понял, как всё происходит на самом деле. Не зря я занимался дизайном интерфейсов. Итак, закончив срать, пользователь наполняет половину ковшика водой, ссыт туда, чтоб было до краёв, тут же выливает это себе на голову, кричит при этом МИСТА, натягивает штаны и бежит покупать новый спойлер для своей маршрутки.

Да, а маршрутки на Суматре сумасшедшие: яркие, громкие и шустрые. Судя по высоте воздухазаборников, могут вброд преодолевать полутораметровой глубины реки.

В тюнинге маршруток концентрируется весь творческий потенциал горожан. Наши северные стритрейсеры по сравнению с этими ребятами ездят на трёхколёсных великах.

Но если оказаться внутри, становится понятным, что это никакая не маршрутка, это — бумбокс-шотбас. Звук мощный, радует как пассажиров, так и прохожих. Даже ветхие бабушки дёргают пальцами в такт.

Не знаю, что такое SUKA SUKA GUE, но MAMA SUKA — местная марка мороженного.

Курят все, начиная с детей. Курят повсюду, заканчивая детской комнатой в супермаркете.

Ночью мы видели индонезийца в кожанке, в чёрных джинсах, в лакированных туфлях с длинными носами и характерной гопнической кепкой. При том, что ночью +25°, но это ладно. Вопрос ОТКУДА он перенял эту моду? Съездил на каникулы в Бутово? Или как?

Мы обратили внимание на огонь в водостоке и дядька с гордостью дал нам понять что это он поджег:

Чем не Гарлем?

Помимо прочего, вслед нам бросали фразы FUCK-FUCK и SEX-SEX, а также показывали различные жесты, символизирующие, видимо, то, что индонезиец в порыве страсти делает с индонезийкой.

Однако достаточно было нам перестать держаться за руки, как спектр вскриков сужался до банальных MISTER и WHEREAREYOUFROM? Нам потребовалось больше суток, чтобы понять эту закономерность.

Обратите внимание на пассажиров двух следующих за автобусом транспортных средств. Они искренне рады нас видеть.

Ладно, город конечно грязный, вонючий, в большинстве гестхаусов обоссаные простыни и летающие тараканы, люди назойливы и даже в гостиницах не понимают слова «room», но есть и красивое.

Крыши, например:

Вон школа какая красивая. С чистыми ученицами, что немаловажно.

И люди. Приставучи, но ведь не агрессивны. (если за руки при них не держаться)

Есть и вполне вменяемые, спокойные, с которыми приятно поговорить. Если попробовать представить двух негров с фотоаппаратами в спальном районе Минска ночью — с ними аборигены явно обошлись бы хуже? А индонезийцы просто-напросто слишком рады тебя видеть.

Коты в Индонезии хорошие. Как и везде, впрочем.

Странное: повсюду будки с печатями. Зачем им столько печатей — не ясно. Впечатление, будто у каждого по именной печати, которую раз в месяц модно менять. Это ведь куда как дешевле, чем апгрейдить телефон.

Вот что значит хороший климат: растёт даже там, где этого никто не ожидает.

А мы в свою очередь могли бы разукрашивать берёзы под зебр:

Начал было красить, да на полпути остановился — побежал покупать новый спойлер.

Таня большая, а кожура ещё больше!

Хиджаб-хэндсфри:

Мы планировали на озеро Тоба, на вулканы, но оказалось до Медана ехать двое суток, причём автобус был лишь через два дня. Нам сразу стало плевать на вулканы, недолго думая взяли билет на самолёт до Куала Лумпур и улетели. Оказалось, самолёт стоит дешевле катера (Малакка—Думай) вкупе с автобусом (Думай—Паданг).

Взлетели, обогнули грозу.

И были очень счастливы оказаться в стерильной, как уже казалось, Малайзии.

P.S. После Таня нарисовала наш улёт: